los chistes de Pablete
  Mamá mamá
 

Mamá, mamá, en el colegio me llaman envidioso.

-¡Mierda para ellos!

-Y para mí que, ¿eh?

 

 

 

 

Mamá, mamá, en la puerta hay dos extraterrestres... ¿dos extraterrestres, hijo? Si, si, son dos, madre... me han dicho llama a tu madre que somos de Planeta Agostini.

 

 

 

 

Mamá, mamá, que buena esta la paella.

-Pues repite hijo, repite.

-Mamá, mamá, que buena esta la paella.

 

 

 

 

Mamá, mamá, estoy cansado de nadar.

-¡Cállate o vuelvo a tirar de la cadena!

 

 

 

 

Mamá, mamá, el lechero esta aquí, ¿tienes dinero o tengo que salir a jugar a la calle?

 

 

 

 

Mamá, mamá, me duele la cabeza.

-¡Cállate y apártate de la diana!

 

 

 

 

Mamá, mamá, ¿he acabado ya con mi baño?

-¡Cállate o tiro de la cadena!

 

 

 

 

Mamá, mamá, ¿cuándo estará lista la piscina?

-Calla y sigue escupiendo!

 

 

 

 

Mamá, mamá, mi hermano se ha hecho mierda.

-No, hombre, no, se dice que se ha hecho caca.

-No, si es que se ha caído por la ventana y se ha hecho mierda.

 

 

 

 

Mamá, mamá, ¿cómo encontraremos a papa en este campo de golf?

-¡Cállate y disimula la trampa de arena!

 

 

 

 

Mamá, mamá, ¿qué hay para cenar?

-¡Cállate y vuelve a meterte en el horno!

 

 

 

 

Mamá, mamá, ¿puedo rebañar la taza?

-Bueno, pero no te olvides de tirar de la cadena después.

 

 

 

 

Mamá, mamá, ¿a que me queda bien el traje de sevillana?

-Sí, hija, pero tendremos que alargarte un poquito más la falda para que no te vean la silla de ruedas.

 

 

Mamá, mamá, ¿me puedo ir a nadar? -¡Pero que dices, si los pulmones de acero no flotan!

 

 

 

 

Mamá, mamá, ¿me puedo comprar un vestido nuevo?

-No, hija, ¿no ves que no entrará bien en el pulmón de acero?

 

 

 

 

Mamá, mamá, dame galletas

-Cógelas

-¡Pero si no tengo manos!

-No hay manos, no hay galletas.

 

 

Mamá, mamá, Pepito esta mordiéndole la uña a la abuela.             -¡Pepito, deja en paz a la abuela o cierro el ataúd!

 

 

 

 

Mamá, mamá, ¿puedo ir a jugar con el abuelo?

-Bueno, pero luego lo vuelves a meter en la jaula.

 

 

 

 

Mamá, mamá, ¿puedo jugar con la abuela?

-Niña, ¡déjala en paz, que ya hemos tenido que enterrarla tres veces esta semana!

 

 

Mamá, mamá, el recién nacido del tercero tiene los ojos azules

-Y tú que sabes si nunca se los has visto

-¡Miralos!

 

 

 

 

Mamá, mamá, ¿el váter da vueltas?

-No hijo, no.

-Mamá, mamá ¿el váter da vueltas?

-No hijo, no.

-Mamá, mamá he cagado en la lavadora.

 

 

 

 

Mamá, mamá, Pepito me ha mordido la oreja.

-Pepito, deja en paz la oreja de Anita. -¡Pepito! ¡Déjala en paz, te digo!

-Muy bien, Pepito, dame esa oreja.

 

 

 

 

Mamá, mamá, en la escuela me dicen mafioso, y dice la mamá:

-Mañana mismo voy a arreglar eso.

-Bueno mami pero que parezca un accidente...

 

 

 

 

 

 

Mamá, mamá, llévame al circo.

-No, hijo, si quieren verte que vengan a casa.

 

 

 

 

Mamá, mamá, ¿puedo jugar con el abuelito?

-Bueno, pero luego deja todos los huesos en su sitio.

 

 

 

 

Mamá, mamá, ¿qué es una ninfómana? -¡Cállate y ayúdame a sacar la escoba de tu abuela!

 

 

Mamá, mamá, ¡abre el armario, que hace calor!

-Que dices, ¿y que se extienda el fuego?

 

 

 

 

Mamá, mamá, ¿América está lejos todavía?

-Calla niño y sigue nadando.

 

 

 

 

Mamá, mamá, en la escuela me dicen mentiroso.

-¡Cállate que ni vas a la escuela...!

 

 

Mamá, mamá, ¿porqué papá corre tanto?

-Cállate y recarga la ametralladora.

 

 

 

 

Mamá, mamá, ¿a quién le mandas ese paquete grande que dice "África"?

-¡Cállate y vuelve a la caja!

 

 

 

 

Mamá, mamá, ¿cuál es la definición de amnesia?

-Umm... lo olvidé.

 

 

 

 

Mamá, mamá, ¿cuál es la definición de evasivo?

-Anda vete a hacer los deberes.

 

 

 

 

Mamá, mamá, ¿cuál es la definición de flatulencia? 

-Hijo mío…, esta pregunta me huele mal.

 

 

 

 

Mamá, mamá, ¿cuál es la definición de hostilidad?

-¡Una pregunta más y te doy un bofetón!

 

 

Mamá, mamá, ¿los pedos son húmedos?

-No Pepito

-¡Entonces tengo diarrea!

 

 

 

 

Mamá, mamá, ¿me puedo tirar a la bartola?

-¡Claro hijo!

-¡Bartola!

-Pása, que mi madre nos deja!

 

 

 

 

 

 

Mamá, mamá, ¿porqué la novia va vestida de blanco?

-Es que es el día más feliz de su vida... Ahhh, ¿y por qué el novio va de negro?

 

 

 

 

Mamá, mamá, ¿puedo ver la tele?

-Vale hijo pero no la vayas a quemar.

 

 

 

 

Mamá, mamá, ¿qué pasó con toda la comida que "Fido" no se iba a comer?

-¡Cállate!... y comete tu pedazo de carne.

 

 

Mamá, mamá, el termómetro se ha bajado.

-¿Cuanto hijo?

-Todo mamá, se cayó al suelo.

 

 

 

 

Mamá, mamá, en el colegio hay un niño que me dice mariquita...

-¿Y por qué no le pegas?

-Jo... es que es tan guapo.

 

 

 

 

 

 

Mamá, mamá, en el colegio me llaman cabezón y yo les persigo.

-¿Y los alcanzas?

-No nunca por que se esconden en callejones estrechos.

 

 

 

 

Mamá, mamá, en el colegio me llaman despistado.

-No Pedrito te equivocas, tu casa es la del piso de arriba.

 

 

 

 

 

 

 

 

Mamá, mamá, en el colegio me llaman esquizofrénico.

-No te preocupes, hijo, eso son cosas de los niños, ya sabes, la edad…

¡ESO NO ESSS UNA RRRESPUESSSTAAAAAAAA!

 

 

 

 

Mamá, mamá, en el colegio me llaman grosero.

-Cállate y come la sopa.

-La sopa, la sopa, estoy hasta los huevos de la sopa.

 

 

 

 

Mamá, mamá, en el colegio me llaman hijo de la vaca.

-Muuuuuuurmuraciones hijo, Muuuuuuurmuraciones.

 

 

 

 

Mamá, mamá, en el colegio me llaman ingénua.

-No hija, lo que pasa es que tienes la cabeza llena de pájaros...

-¡Ah! ¡Quítamelos! ¡¡Quítamelos!!

 

 

 

 

Mamá, mamá, en el colegio me llaman maricón.

-¿Y tú qué les has hecho...?

-Pues les pego con el bolso.

 

 

 

 

Mamá, mamá, en el colegio me llaman mono.

-No les hagas caso y péinate la cara.

 

 

 

 

Mamá, mamá, en el colegio nadie quiere hablar conmigo, mamá, mamá, a donde vas, mamá.

 

 

 

 

Mamá, mamá, en el cuarto de baño hay unos mejillones...

-No hijo, es que el abuelo se ha cortado las uñas...

 

 

 

 

Mamá, mamá, en la escuela me dicen cabezón, no les hagas caso y vete al mercado y tráeme tres kilos de tomates en tu gorra, por favor.

 

 

 

 

Mamá, mamá, en la escuela me dicen dientón, no les hagas caso hijo, y cierra la boca que me estás rayando el suelo.

 

 

 

 

Mamá, mamá, en la escuela me dicen maricón y muerto de hambre...

-¿Y por qué?

-Es que me los como a besos.

 

 

 

 

Mamá, mamá, hoy ahorré veinte duros, porque me vine corriendo detrás del autobús.

-Idiota, responde la madre, si te hubieras venido corriendo detrás de un taxi te hubieras ahorrado cuarenta.

 

 

 

 

Mamá, mamá, las lentejas se están pegando.

-Déjalas a ver si se matan...

 

 

 

 

Mamá, mamá, ¿las pasas vuelan?

-No hijo no vuelan.

-¡Entonces me comi una mosca!

 

 

 

 

Mamá, mamá, ¿los chocolates caminan?

-No hijo, no caminan.

¡Entonces me comí una cucaracha!

 

 

Mamá, mamá, ¿los pedos pesan?

-No hijo no pesan.

-¡Entonces me he cagado!

 

 

 

 

Mama, mamá, me sale sangre... ¡Calla niño!

-¡Pero mamá de verdad que me sale mucha sangre!

-Vale, pero te he dicho que te calles.

-Pero mamá.

-¡Qué te calles o te pego otro hachazo!

 

 

 

 

Mamá, mamá, no me esperes a dormir esta noche.

-¿Porqué hijo mío?

-Pues porque ya llegué.

 

 

 

 

Mamá, mamá, ¡Pan! Y la mató.

 

 

 

 

Mamá, mamá, ¿puedo ir a ver el eclipse?

-Vale, pero no te acerques demasiado.

 

 

 

 

Mamá, mamá, ya no me gusta mi hermanito.

-¡Cállate y sigue comiendo!

 

 

 

 

Mamá, mamá, ¡ya no quiero ver las cataratas del Niágara!

-¡Cállate y vuelve al barril!

 

 

 

 

Mamá, mamá, ya tengo 13 años ¿porqué no me compras un sujetador?

-No.

-Venga, mami, cómprame un sujetador.

-¡No!

-Jo, que ya tengo 13 años.

Que te he dicho que no, Arturo.

 

 

 

 

Mamá, ya no quiero conocer a mi abuelito.

-¡Cállate y sigue escarbando!

 

 

 

 

Mamá, ya no quiero ir a Europa, ¡Cállate y sigue nadando!

 

 

 

 

 

 

Mamá, ya no quiero piscina.

-¡Cállate y sigue escupiendo!

 

 

 

 

Papá, papá, ¿a ti te pegaba tu madre? -No hijo mío, sólo la tuya.

 

 

 

 

Papá, papá, ¿cuánto cuesta casarse?

-No tengo ni idea, hijo, todavía no he acabado de pagar las consecuencias.

 

 

 

 

 

 

Papá, papá, ¿qué haría la mujer sin el hombre?

-Ah, pues creo que domesticar a otro animal.

 

 

 

 

Papá, papá, ¿qué quiere decir cuando sale en el ordenador, "Formateando Disco C:?"

 

 

 

 

Papá, papá, ¡cómprame esa bicicleta!

-¡Cállate y confórmate con la silla de ruedas!

 

 

 

 

Papá, papá, en la escuela me dicen peludo.

-¡María!, que el perro me está hablando.

 

 

 

 

Papá, papá, ¿es cierto que en la China Antigua los hombres no conocían a sus esposas hasta después de haberse casado?

-Hijo mío, eso ha pasado siempre en todas partes.

 
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