Mamá, mamá, en el colegio me llaman envidioso.
-¡Mierda para ellos!
-Y para mí que, ¿eh?
Mamá, mamá, en la puerta hay dos extraterrestres... ¿dos extraterrestres, hijo? Si, si, son dos, madre... me han dicho llama a tu madre que somos de Planeta Agostini.
Mamá, mamá, que buena esta la paella.
-Pues repite hijo, repite.
-Mamá, mamá, que buena esta la paella.
Mamá, mamá, estoy cansado de nadar.
-¡Cállate o vuelvo a tirar de la cadena!
Mamá, mamá, el lechero esta aquí, ¿tienes dinero o tengo que salir a jugar a la calle?
Mamá, mamá, me duele la cabeza.
-¡Cállate y apártate de la diana!
Mamá, mamá, ¿he acabado ya con mi baño?
-¡Cállate o tiro de la cadena!
Mamá, mamá, ¿cuándo estará lista la piscina?
-Calla y sigue escupiendo!
Mamá, mamá, mi hermano se ha hecho mierda.
-No, hombre, no, se dice que se ha hecho caca.
-No, si es que se ha caído por la ventana y se ha hecho mierda.
Mamá, mamá, ¿cómo encontraremos a papa en este campo de golf?
-¡Cállate y disimula la trampa de arena!
Mamá, mamá, ¿qué hay para cenar?
-¡Cállate y vuelve a meterte en el horno!
Mamá, mamá, ¿puedo rebañar la taza?
-Bueno, pero no te olvides de tirar de la cadena después.
Mamá, mamá, ¿a que me queda bien el traje de sevillana?
-Sí, hija, pero tendremos que alargarte un poquito más la falda para que no te vean la silla de ruedas.
Mamá, mamá, ¿me puedo ir a nadar? -¡Pero que dices, si los pulmones de acero no flotan!
Mamá, mamá, ¿me puedo comprar un vestido nuevo?
-No, hija, ¿no ves que no entrará bien en el pulmón de acero?
Mamá, mamá, dame galletas
-Cógelas
-¡Pero si no tengo manos!
-No hay manos, no hay galletas.
Mamá, mamá, Pepito esta mordiéndole la uña a la abuela. -¡Pepito, deja en paz a la abuela o cierro el ataúd!
Mamá, mamá, ¿puedo ir a jugar con el abuelo?
-Bueno, pero luego lo vuelves a meter en la jaula.
Mamá, mamá, ¿puedo jugar con la abuela?
-Niña, ¡déjala en paz, que ya hemos tenido que enterrarla tres veces esta semana!
Mamá, mamá, el recién nacido del tercero tiene los ojos azules
-Y tú que sabes si nunca se los has visto
-¡Miralos!
Mamá, mamá, ¿el váter da vueltas?
-No hijo, no.
-Mamá, mamá ¿el váter da vueltas?
-No hijo, no.
-Mamá, mamá he cagado en la lavadora.
Mamá, mamá, Pepito me ha mordido la oreja.
-Pepito, deja en paz la oreja de Anita. -¡Pepito! ¡Déjala en paz, te digo!
-Muy bien, Pepito, dame esa oreja.
Mamá, mamá, en la escuela me dicen mafioso, y dice la mamá:
-Mañana mismo voy a arreglar eso.
-Bueno mami pero que parezca un accidente...
Mamá, mamá, llévame al circo.
-No, hijo, si quieren verte que vengan a casa.
Mamá, mamá, ¿puedo jugar con el abuelito?
-Bueno, pero luego deja todos los huesos en su sitio.
Mamá, mamá, ¿qué es una ninfómana? -¡Cállate y ayúdame a sacar la escoba de tu abuela!
Mamá, mamá, ¡abre el armario, que hace calor!
-Que dices, ¿y que se extienda el fuego?
Mamá, mamá, ¿América está lejos todavía?
-Calla niño y sigue nadando.
Mamá, mamá, en la escuela me dicen mentiroso.
-¡Cállate que ni vas a la escuela...!
Mamá, mamá, ¿porqué papá corre tanto?
-Cállate y recarga la ametralladora.
Mamá, mamá, ¿a quién le mandas ese paquete grande que dice "África"?
-¡Cállate y vuelve a la caja!
Mamá, mamá, ¿cuál es la definición de amnesia?
-Umm... lo olvidé.
Mamá, mamá, ¿cuál es la definición de evasivo?
-Anda vete a hacer los deberes.
Mamá, mamá, ¿cuál es la definición de flatulencia?
-Hijo mío…, esta pregunta me huele mal.
Mamá, mamá, ¿cuál es la definición de hostilidad?
-¡Una pregunta más y te doy un bofetón!
Mamá, mamá, ¿los pedos son húmedos?
-No Pepito
-¡Entonces tengo diarrea!
Mamá, mamá, ¿me puedo tirar a la bartola?
-¡Claro hijo!
-¡Bartola!
-Pása, que mi madre nos deja!
Mamá, mamá, ¿porqué la novia va vestida de blanco?
-Es que es el día más feliz de su vida... Ahhh, ¿y por qué el novio va de negro?
Mamá, mamá, ¿puedo ver la tele?
-Vale hijo pero no la vayas a quemar.
Mamá, mamá, ¿qué pasó con toda la comida que "Fido" no se iba a comer?
-¡Cállate!... y comete tu pedazo de carne.
Mamá, mamá, el termómetro se ha bajado.
-¿Cuanto hijo?
-Todo mamá, se cayó al suelo.
Mamá, mamá, en el colegio hay un niño que me dice mariquita...
-¿Y por qué no le pegas?
-Jo... es que es tan guapo.
Mamá, mamá, en el colegio me llaman cabezón y yo les persigo.
-¿Y los alcanzas?
-No nunca por que se esconden en callejones estrechos.
Mamá, mamá, en el colegio me llaman despistado.
-No Pedrito te equivocas, tu casa es la del piso de arriba.
Mamá, mamá, en el colegio me llaman esquizofrénico.
-No te preocupes, hijo, eso son cosas de los niños, ya sabes, la edad…
¡ESO NO ESSS UNA RRRESPUESSSTAAAAAAAA!
Mamá, mamá, en el colegio me llaman grosero.
-Cállate y come la sopa.
-La sopa, la sopa, estoy hasta los huevos de la sopa.
Mamá, mamá, en el colegio me llaman hijo de la vaca.
-Muuuuuuurmuraciones hijo, Muuuuuuurmuraciones.
Mamá, mamá, en el colegio me llaman ingénua.
-No hija, lo que pasa es que tienes la cabeza llena de pájaros...
-¡Ah! ¡Quítamelos! ¡¡Quítamelos!!
Mamá, mamá, en el colegio me llaman maricón.
-¿Y tú qué les has hecho...?
-Pues les pego con el bolso.
Mamá, mamá, en el colegio me llaman mono.
-No les hagas caso y péinate la cara.
Mamá, mamá, en el colegio nadie quiere hablar conmigo, mamá, mamá, a donde vas, mamá.
Mamá, mamá, en el cuarto de baño hay unos mejillones...
-No hijo, es que el abuelo se ha cortado las uñas...
Mamá, mamá, en la escuela me dicen cabezón, no les hagas caso y vete al mercado y tráeme tres kilos de tomates en tu gorra, por favor.
Mamá, mamá, en la escuela me dicen dientón, no les hagas caso hijo, y cierra la boca que me estás rayando el suelo.
Mamá, mamá, en la escuela me dicen maricón y muerto de hambre...
-¿Y por qué?
-Es que me los como a besos.
Mamá, mamá, hoy ahorré veinte duros, porque me vine corriendo detrás del autobús.
-Idiota, responde la madre, si te hubieras venido corriendo detrás de un taxi te hubieras ahorrado cuarenta.
Mamá, mamá, las lentejas se están pegando.
-Déjalas a ver si se matan...
Mamá, mamá, ¿las pasas vuelan?
-No hijo no vuelan.
-¡Entonces me comi una mosca!
Mamá, mamá, ¿los chocolates caminan?
-No hijo, no caminan.
¡Entonces me comí una cucaracha!
Mamá, mamá, ¿los pedos pesan?
-No hijo no pesan.
-¡Entonces me he cagado!
Mama, mamá, me sale sangre... ¡Calla niño!
-¡Pero mamá de verdad que me sale mucha sangre!
-Vale, pero te he dicho que te calles.
-Pero mamá.
-¡Qué te calles o te pego otro hachazo!
Mamá, mamá, no me esperes a dormir esta noche.
-¿Porqué hijo mío?
-Pues porque ya llegué.
Mamá, mamá, ¡Pan! Y la mató.
Mamá, mamá, ¿puedo ir a ver el eclipse?
-Vale, pero no te acerques demasiado.
Mamá, mamá, ya no me gusta mi hermanito.
-¡Cállate y sigue comiendo!
Mamá, mamá, ¡ya no quiero ver las cataratas del Niágara!
-¡Cállate y vuelve al barril!
Mamá, mamá, ya tengo 13 años ¿porqué no me compras un sujetador?
-No.
-Venga, mami, cómprame un sujetador.
-¡No!
-Jo, que ya tengo 13 años.
Que te he dicho que no, Arturo.
Mamá, ya no quiero conocer a mi abuelito.
-¡Cállate y sigue escarbando!
Mamá, ya no quiero ir a Europa, ¡Cállate y sigue nadando!
Mamá, ya no quiero piscina.
-¡Cállate y sigue escupiendo!
Papá, papá, ¿a ti te pegaba tu madre? -No hijo mío, sólo la tuya.
Papá, papá, ¿cuánto cuesta casarse?
-No tengo ni idea, hijo, todavía no he acabado de pagar las consecuencias.
Papá, papá, ¿qué haría la mujer sin el hombre?
-Ah, pues creo que domesticar a otro animal.
Papá, papá, ¿qué quiere decir cuando sale en el ordenador, "Formateando Disco C:?"
Papá, papá, ¡cómprame esa bicicleta!
-¡Cállate y confórmate con la silla de ruedas!
Papá, papá, en la escuela me dicen peludo.
-¡María!, que el perro me está hablando.
Papá, papá, ¿es cierto que en la China Antigua los hombres no conocían a sus esposas hasta después de haberse casado?
-Hijo mío, eso ha pasado siempre en todas partes.